一人突っ走っているかわいそうな奴の日記
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NHKってすごいと思う…」
以下暗い話、完璧病んでます。
文が成り立ってないと思いますがご了承ください。

『青春リアル』の語り合いを読んで小さいことでいろいろ悩んでる場合ではないなと思った。

先週の月曜自分が壊れるかと思った。
何日も何カ月も悩み、不安をため込んできておかしくなってきてた。
自分がわからなくなってきてたし学校の友人全員が信じられなくなった。

ひとりになったら急に涙が出てきたし何で泣いてるのかわからなかった。
友人に愚痴るような形になってしまうことが多かった。
その子が他人に話したらどうしよう、話した後で不安になった。
こんな風に不安になったのが嫌だった。

友人の態度が急に変わったりもした。
怖かった。
うちのことが嫌いになったんじゃないか、もういなくてもいいのかもしれない。
そんな事ばかり思った。
そのうち自分は何のためにいるんだろう、いなくてもいい存在じゃないんか。
いっそのこと友人全員と付き合わなければいいんじゃないか。
そう思った。
でもさびしくて、離れるなんてできなかった。
こんな弱い自分に嫌気がさした。

ぶっ壊れる寸前で図書室の先生にため込んでいたものすべて吐き出した。
授業が始まっても行かなかった、行けなかった。

昔いじめられていた事があった。
今思うとそんなにひどくなかった。
いじめにあっていた事もわからなかった。
そのグループの一人が話してくれた。「いじめにあっているんだ。」と
はっきり言って言ってくれなくてよかった
そしたら知らなくて済んだのに。
でも話してくれたほうも勇気があったと思う。
そのことを友人に笑いながら「鈍いよねー。」
と話したりした。
心の中では傷ついてた。
自分のことを知ってもらいかったんだと思う。
自分でもわからない何で笑いながら話したのが。
真剣に気持ちをぶつけたかった。
でもできんかった
友人を信じてなかったから。
信じたいのに信じられない
もどかしい気持ちでいっぱいだった。

ここにこう書けること言うことはそんなに深く悩んでないのかもしれない
先生に話したから気持ちが軽くなったのかもしれない。
でも全部は話せない
話なんかできない

でも話した後教室に戻ったらみんなが「大丈夫?」と声をかけてくれた
涙が出るの我慢するの大変だった。
自分は何を勘違いしてたんだろうとか
いろいろ思った
すごい単純野郎かもしれない。

ほんとは友人の力になりたい
何でも小さいことでも愚痴ってほしい
私はすぐ人に頼る
そんなんじゃダメなのに

テンションがすぐ上がる自分をなんとかしたいしおさえたい
昔から人を笑わすのが好きで変なことを言ったり
変な聞き間違いをしてボケたりしてた。
はたからみれば変人だったけどそれでもよかった。
でも年をとるにつれてそんなこと言ってられなくなった
変なことを言えば呆れられる
自分でも何とかしたかった
余計なこと口走りたくなかった
でも口が勝手に動いてた
それで友達を傷つけた


すみません、書きなぐってしまいました
幼稚かもしれません
本当にすみませんでした。

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コメント
コメント
No title
一部は私のせいですねはいorz
まあ自分に嘘つかないで生きてけばいいのよ
2009/12/27(日) 20:42:05 | URL | 鳴海 #8jL3FrUg [ 編集 ]
No title
そんなこと思ってたんv-361

バカじゃないのv-363

すぐ、相談してくれりゃー相談のったのにi-179

そんな、溜めてたら爆発するに決まってるじゃんi-199

悩んでるんだったらメールでもしてくれればいいのにi-231

木曜日にいっぱい聞いてやるしi-234

今度会った時、全部はきなさいi-197

わかったかi-198
2009/12/27(日) 22:09:56 | URL | ☆さとみん☆ #- [ 編集 ]
No title
悩んでたんだぁ...
私のせいか!!(笑)
相談してくれればよかったのに...
いつでものるぜッッww
2009/12/28(月) 22:45:33 | URL | かな #- [ 編集 ]
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